sexta-feira, 2 de outubro de 2009

Hobbitcon 2009

Bem galerinha, só passando a mensagem à frente. Quem se interessar, acessar os links para mais info. Retirado do Fórum Valinor.


alta menos de um mês para a quinta edição do maior evento sobre Tolkien no Brasil: a HobbitCon 2009! Se você ainda não marcou a data no seu calendário ou não reservou o fim de semana na sua agenda, faça agora! Dias 10 a 12 de outubro de 2009, no Rio de Janeiro.

E se você ainda não tem certeza se vai ou não comparecer, veja o que vai rolar na programação do dia 10, sábado:

- Oficinas de Origami, Construção de Cota de Malha, e Escrita Tengwar;
- Palestra de Reinaldo "Imrahil" Lopes abordando a influência religiosa sobre Tolkien e seu trabalho;
- Palestra de Luciano "Senhor dos Nove" Bastos apresentando as influências da obra do Professor sobre o universo de jogos de RPG e Card;
- Mesa Redonda coordenada pela escritora Rosana Rios, com a presença do autor e tradutor André Muniz de Moura e do pesquisador João "Mandos" Uberti.
A mesa-redonda abordará o tema "Da Terra-média ao Picapau Amarelo: universos fantásticos e espaços de fantasia";
- Quiz Valinor e o tradicional Concurso de Fantasias, ambos com premiação;
- Exposição de Memorabília com miiaturas, bonecos, livros, posters e outros objetos relacionados ao Senhor dos Anéis.
- Mesas de venda e estades com Conselho Branco Sociedade Tolkien, Valinor, Conselho Jedi, Academia da Frota Estelar, Gibilândia (Tauri Classics) e
outros;
- Mini-curso de Desenho com o artista plástico brasileiro Douglas Costa, que também terá uma exposição de seus trabalhos de temática tolkieniana; e
- Slide-show e sessão de autógrafos com o ilustrador canadense Ted Nasmith. Nasmith é conhecido mundialmente por suas imagens que retratam o universo
tolkieniano.

Nos dias 11 e 12 serão realizados a Assembléia Geral do Conselho Branco Sociedade Tolkien (em local e horário à confirmar), passeios e outras
atividades ao ar livre.

Para os viajantes de outros estados, informações sobre caravanas (ou como montar uma) estão disponíveis no site oficial da HobbitCon 2009 -
www.hobbitcon.com.br. Já há presenças confirmadas de SP, ES, Brasília DF e outras regiões! Você também pode participar da comunidade do evento no
Orkut -
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=92115479 - ou receber as novidades em tempo real no Twitter -www.twitter.com/hobbitcon .

A Comissão Organizadora ainda está buscando pessoas dispostas a trabalhar no evento como voluntários em diversas áreas. Aqueles que tiverem interesse devem escrever para o e-mail
voluntariohc2009@gmail.com.

A HobbitCon 2009 é uma realização do Conselho Branco Sociedade Tolkien, através da Toca RJ, e tem parceria com SESC Rio de Janeiro, Image Power, Dúvendor, Valinor, Conselho Jedi e Frota Estelar (AFERJ). O ingresso para o dia 10 custará R$ 8 e parte da renda arrecadada será revertida para a compra de alimenos para pessoas de baixa renda.

HobbitCon 2009
Dia 10: SESC Copacabana: rua Domingos Ferreira 160.
Das 9:30 às 17:30h.
Ingresso R$ 8 - Crianças até 5 anos não pagam
As atividades externas dos dias 11 e 12 terão seus horários divulgados posteriormente.
Site Oficial:
http://www.hobbitcon.com.br
Orkut:
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=92115479
Twitter:
http://www.twitter.com/hobbitcon

domingo, 27 de setembro de 2009

Dia de Shiva (2)

Filas...O nome mesmo já é meio parecido com a xingamento, Filas da P***. Criadas para organizar, observadas pelo homem primitivo, as formigas que começaram com toda essa palhaçada. Garanto que essas formigas nunca tiveram que pegar fila de banco.

Digo banco no modo geral, pois fila tem pra tudo, até pra parir.

Dia desses minha mãe volta da rua bufando, reclamando que ficou na fila do banco mais de 2 horas e quando chegou pra resolver o problema disseram que a pessoa que poderia ajudar já tinho ido embora... fóky! Máquemerdaéessa??

Claro, se a bosta da fila não tivesse enrolado tudo ela teria sido atendida.

Outro caso, mas comigo, o rei do mico em público. Rock in Rio... Depois de passar mal, tomar sapatada, ser banhado por líquidos desconhecidos, inalar drogas passivamente, ser sarrado, empurrado, esmagado, alvejado por garrafas vazias, perdido a mochila (e recuperado logo em seguida) e ver o único sanduiche que sobrou ser atingido por uma CAMISINHA sei lá de onde... Eu saí da muvucada e fui comer algo, vi o quiosque do McDonald`s, tudo ficou silencioso enquanto eu caminhava naquela estrada de tijolos amarelos, pássaros cantavam, badaladas eram ouvidas ao longe, anjos sobrevoavam a estrutura; enfim... Babei de fome. E nos anúncios que haviam sido espalhados tinha um que era a foto do Big Mac. Sim, Big MATA A FOME Mac. Assim que cheguei... Fila...Das grandes. Encarei numa boa com meu xará do lado. Depois de passar 40 minutos numa fila maldita eu, finalmente, alcancei a bancada.
"-Me dá um Big Mac - disse."
"risadinha sacana do atendente -Big Mac? - mais uma risadinha"
O sangue ferveu... ferveu forte. Já sentia meus olhos gotejando ódio.
Já alterado pelo estado de semi fúria, apontei pra porra do cartaz com um Big Mac GIGANTESCO, pedindo pra ser devorado por mim, e perguntei pra que a merda do anúncio? E ele deu outa risadinha escrota... Tá, meu contador de fúria já tava chegando no limite, mas decidi pedir outra coisa porque eu tava morrendo de fome. Pedi uma lasanha.
"-Lasanha é no quiosque do lado."




Ahhhhh meus queridos...Ahhhhh meus queridos... Volto a reafirmar que eu sou contra civil armado, porque naquele exato momento, o atendente ia levar um tiro...

Já babando puro ódio, dei um tapa no balcão e apontei pro cardápio escrito LASANHA. E o pútrido, com a risadinha na cara de novo, disse que tinha acabado. MAS ELE NEM FOI VERRRRRRR!!!!! Como assim acabou?!?! E apontou novamente pro quiosque do lado.
Em fração de segundos eu subi com meia perna no balcão e a quase agarrei a blusa dele, mas foi por muito, muito pouco...eu senti a gola dele sarrando em meus dedos. A risadinha parou. Parou e ele se afastou daquele louco que quase o agarrou. Deus quis que eu não pegasse aquele infeliz. E meu xará me tirou de cima do balcão. De acordo com ele eu já estava de joelhos pronto para o bote da cobra. Ai ai ai mu papaizinho Shiva, quase que eu mando um pra conhecer o Outro Mundo e não o Novo Mundo.
É por essa experiência pessoal que me pergunto: E se eu fosse um super heroi?? Tipo Super Man... Teria feito lasanha daquele atendente com meus raios opticos... Se eu fosse o Flash, mil tapas na cara em alguns segundos... Ou um deus? Tipo Zeus. Já teria fritado aquele cara.

Não falo só de mim, mas por todo mundo que passa por fila, espera horas, chega no balcão e não resolve, descobre que é o balcão errado, dorme de tanto esperar e na hora que chamam a senha ela perde a vez, tem que encarar atendente mala que gosta de dificultar as coisas, descobre que tinha que autenticar 2 mil documentos em 4 mil vias antes de ter entrado na fila, que acabou bem na sua vez, que não tem troco, que a máquina parou de funcionar, que o expediente encerrou, que é só pra idosos, que só aceita dinheiro, etc.

Pra que??? Por que??? Ninguém sabe, mas esse treco que o homem adaptou observando as formigas não dá muito certo hoje em dia.

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

15 minutos com meu irmão

Bem, a gente sempre acha que nunca acontece com a gente; mas aconteceu com meu irmao. Marcelo Adnet abre o programa zuando meu irmão.
video

sábado, 12 de setembro de 2009

Vans. Ter ou não ter?

Ontem estava em casa almoçando e vendo TV (coisa rara), quando eu vi a notícia sobre a licitação que ocorreu para a regulamentação do trasnporte alternativo. Parei e pensei alguns segundos antes de mudar pra MTV e ver algo mais "lavagem cerebral"...


Pelo que parece, deu uma merda graaaaaande todo esse lance de legalizar as vans, não que os topiqueiros não tenham conseguido, eles conseguiram sim; mas parece que a Prefeitura Municipal do Rio de Janeiro deu uma rasteira, ou melhor, um fatality nos caras. Explicando rapidamente, parece que os topiqueiros legalizados que vem da Baixada Fluminense e afins, pagaram o registro e talz, mas na hora de acordar o ponto final das Vans, deram pros caras um Abacaxi Gigante. O ponto final das vans ficou em Leopoldina, bem longe da estação Central no Rio de Janeiro, ou seja, as pessoas pagavam R$ 5 pra ir até os trabalho (maioria no Centro do RJ) e chegando lá tinham que pegar mais um busão pra completar a viagem, fora as outras pessoas que precisam pegar busão pra chegar na Central e de lá pegar MAIS um pra chegar no trabalho.

Zumbis... E mais zumbis



Cérebros?? Comê-los?? Nemmm ferrando... Isso, claro, porque eu ainda não me transformei em um. Aliás, na época em que eu jogava viciadamente World of Warcraft eu era praticamente um zumbi, mas não me arriscaria comer um cérebro aqui no Rio de Janeiro, além de poder ser vítima de uma bala perdida ainda tem o fato da inteligência não ser um dos fortes das pessoas em geral. Mas cortando o papo sobre "almoço" zumbi, quem nunca passou pela péssima situação de se andar entre eles??? Hein???

"-Ah, mas esse blogueiro tá louco mesmo..."

Não, não meu chapinha. Todos os dias encaramos hordas e hordas de zumbis, dignas de George A. Romero. Sim, meu caro, vou exemplificar pra você.















Isso é só um exemplo, dos zumbis tentando agarrar a pobre moça de roupa branca na porta do ônibus. Sem falar nos que não pegam ônibus, tem aqueles que anda pelas ruas... na mínima velocidade possível, que quando você desvia outro entra logo em seguida. Madureira, Méier, Centro, Bangu, Av. Paulista, 24 de maio, passeata, Camelódromos, Comício de político... todos são lugares de proliferação e atividade zumbi.
O pior de tudo é que quando você tem pressa, aí triplica o problema... Os zumbis que saem de carro resolvem engarrafar tudo pelo caminho, o guardinha de trânsito (que também é zumbi) piora tudo e quanto mais você corre, mais longe de seu destino você fica.
Eu lembro de um caso com meu irmão e eu, passando em Madureira. Meu irmão, cadeirante, e eu estávamos indo ao médico e as pessoas simplesmente não davam preferência a ele, e andavam mais devagar ainda. ¬¬ Mas que p****. Felizmente saímos ilesos da aglomeração zumbi sem nenhum ferimento grave.
Literalmente, me sinto em Raccon City. E digo mais, a vontade de sair atirando pra todo lado também faz parte. hahahahahaha
Então, caro zumbi, sim você é outro que fica perdendo tempo lendo blog ao invés de produzir na sua empresa; cuidado ao andar nas ruas atravancando o caminho de seres normais. E nem vá sair por aí devorando qualquer cérebro, vai que você pega uma gripe?


Nota: Nenhum zumbi foi machucado na criação deste post.
Nota 2: A moça do ônibus se encontra em segurança nas acomodações da Empresa Guarda-Chuva .

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

Mais estrelas Cadentes

Eu sei que vai parecer repetido, masss... não aguentei, tive que postar outra série de estrelas cadentes. Espero que gostem.


10 Celebridades pegas usando "dorgas"

É cumpadi, os cara tão tudo "doidão", tudo "fumadão"... Geral vendo estrelas, unicórnios, cogumelos e gnomos. E o mais legal, rindo como se estivessem mascando o chicletinho de cada dia...

São as "Dorgasssss"!!!

quarta-feira, 2 de setembro de 2009

Mas nemmmmm que eu caia des... ops!

É malucada, nem o nosso amigo Steven Tyler escapou dessa. Depois de ser confundida com uma Tia Velha comprando trecos numa loja de conveniência foi a vez da nossa (ini)amiga gravidade , que sempre aparece nas horas mais desagradáveis. Depois de passinhos mais do que ridículos, Steven Victor Tallarico; o Sergei enlatado, aproveitou pra conhecer de perto a platéia. Fazendo uma escala nas: Costelas nas grades e passando demoradamente pela estação Cara no Chão. Eu admito que eu respeito muito esse cara, faz umas músicas muito boas e talz, mas eu ri à vontz aqui. Me lembrei até da Madonna, coitada, foi mandar um Triple Bye Bye Birdie, no melhor estilo Michael Kyle e foi pro chão. Com direito a mandar um golpe mais do que secreto, a Buzanfa Voadora.


Com esses tombos podemos tomar como um evento único que só nos é possível acompanhar devido a grandes pesquisas e técnicas envolvendo o mistério das Estrelas Cadentes. huahuahuahuahua

Quanto ao nosso querido Tallarico, coitado. Foi exibir em primeira mão a virada do Michael Jackson e viu o chão. Isso aí é o que dá usar *dorgas*. Steven Tyler não se machucou nem antes, nem durante, nem depois da queda; médicos explicaram que o coquetel de cocaína, heroína, taurina, crack e cueca de velha; anestesiaram a queda. Que isso fique de exemplos pros velhinhos que gostam de ficar aprontando nos palcos da vida hein?? Se for rodopiar, aperte o cinto de segurança e aproveite a viagem.

Com vocês o vídeo do Tallarico, fazendo mais uma propaganda dos famosos carpetes: Stabacow

Indicações de jogos

Olá meu povo. Sabe quando a gente tá no PC, com vários jogos super sinistros instalados? Jogos que fariam qualquer cristão chorar de emoção? Que fariam a adrenalina subir? E você NÃO quer jogar nenhum deles?? hehehe

Então você clica no seu browser e vai jogar Flash. Que coisa né? Mas tudo bem, é normal. Às vezes você quer algo calminho, sem ter que pensar muito... coisa bem fácil. Claro que de vez em quando, você se depara com um joguinho viciante e não consegue fechar a janela do browser nunca. E ainda por cima, o jogo precisa de um raciocínio lógico alto pra ser jogado. Tendo isso em vista, meu irmão achou um joguinho nesse estilo, MUITÍSSIMO bem trabalhado, inteligente, divertido, colorido e VICIANTE. Tá, ele é até difícil de vez em quando, mas a temática é ótima.

O nome do maldito é Crazy Machines 2. Tem o demo no site. O completo você, ou compra $, ou baixa ilegalmente num desses sites com torresmos (torrents), a média são 980 mb.
Mas enfim, o jogo é feito naquelas idéias loucas estilo armadilhas do Tom e Jerry, onde a espingarda atira no alvo, que libera um peso, que cai na balança, que liga o ventilador, que empurra o barco, que pressiona o botão, que enche um balão de ar, que ergue uma bola de boliche... etc etc etc. Você precisa solucionar os puzzles pra avançar, com a ajuda de um mini Albert Einstein ao seu lado. Tem até uma opção de ter seu próprio Laboratório com as coisas mais malucas e divertidas que existem. O jogo é muito bom mesmo. Recomendo pra quem quer passar o tempo, pensando de verdade ao invés de ficar dando tiro na cabeça de Zumbis (EU EU EU).

Site Crazy Machines 2

Link com o Gameplay no Youtube



Em busca do Layout perfeito

Olá meus queridos fantasmas que visitam meu blog.

Como todos podem perceber (aliás, ninguém percebe nada, pois isso aqui tá mais abandonado que puta velha), o visual do Blog não é lá essas coisas. Và bene que eu curto um fogaréu, uma caveira, uma cor preta e talz, mas não é ainda a essência que eu quero. Ainda vou fazer minha noiva editar um layout estilizado pra mim, hehe.

Até lá eu juro que mudo o layout pra atrair o povo pra cá. Dicas são muiiiito bem vindas, mas não spamem muito.


Keep Rock'n

terça-feira, 25 de agosto de 2009

Dia de Shiva



Olá meus caros amigos e leitores desse pequeno Blog. Hj eu estou aqui para anunciar uma idéia que eu tinha há muito tempo atrás, na época que o Cazé Peçanha era apresentador do Teleguiado da MTV. Sim, aquilo era lindo demais. Toda aquela destruição sobre um certo assunto era ótimo.
Então, inspirado por essa idéia, resolvi fazer o Post de Shiva. Onde vai rolar um caso e a destruição de um tema escolhido por mim (inicialmente, afinal, TODOS temos oferendas à Shiva, para ele esmagar e triturar). Como estou começando peço paciência, mas a esculhambação é pra geral que sabe o perrengue que é : Fazer sinal pra ônibus e ele não parar!

Ahhhhhh, mas quem passou por isso sabe que é horrível. Mas claro, nos dias calmos você, às vezes, nem liga... Mas naqueles dias, onde o capiroto tá fazendo sombra em vc, nos dias em que o Lado Negro da Força está te atasanando, naqueles dias que vc entraria no McDonalds com uma espinguarda .12 e exigiria o Big Mac igualzinho o da foto...Amigo, esse é o dia da fúria.



Esse é o dia em que a jiripoca pia, a porca torce o rabo, as ventas soltam fumaça, vc cospe marimbondos, solta raio pelos olhos, mata mil (de acordo com Jeremias) e as coisas acontecem tão rápido (ou devagar) que vc começa uma seção de micos, infortúnios e vergonhas pra toda sua família.

O caso que eu vou postar aqui, sobre ônibus, é comum à todo ser humano que tem que pegar essas latas cheias de gente. Como o lance aqui é esculachar, nomes não serão poupados, a não ser que alguém peça para remover algo.

O começo:

Brasil, Rio de Janeiro, Praça Seca

Minha noiva
, meu cunhado e eu estávamos voltando de uma partida de RPG, animados, conversando sobre o que tinha rolado na mesa e talz. Pra quem não conhece, a Praça Seca à noite, basta saber que ela é 5 vezes pior do que durante o dia. Và bem... após selecionar o lugar MENOS escuro do ponto de ônibus eis que surge ele... 636, Gardênia Azul - Saens Peña... Pra quem também não conhece o trajeto, basta saber que ele sai do Inferno e volta pro Purgatório.

Há alguns metros de nós, ele para. Decido não correr, pra evitar as famosas pegadinhas desses filhos de uma...err, motoristas. Assim que ele saiu, eu fiz sinal (detalhe, o ponto de onibus é um daqueles que parece uma pista de pouso... tem kilometros), nessa hora... o Lado Negro se manifestou... em mim, claro. Quando eu vi aquela bicha sai cortando pela pista exterior. Eu ,claro, como todo carioca (favelado) já comecei a gritar, apontando pra extensão do ponto de ônibus, demonstrando pra'quela Mula de uniforme que ainda era ponto de ônibus. Ele estrategicamente olha pro lado e... como se Darth Vader sorrisse pra mim, para a mais ou menos 7 metros de distância por causa do farol vermelho.

Penso eu: "Ótimo, ainda posso pegar o ônibus com a minha noiva e meu cunhado." Mas ainda enevoado pela fúria, bati na porta do onibus sinalizando pra ele abrir e ele me olhou com aquela cara de C***** seboso e soletra lentamente: N-ã-o v-o-u a-b-r-i-r p-r-a v-c n-ã-o.

http://img.dailymail.co.uk/i/pix/2007/05_01/mushcloud1505_468x322.jpg


Amigos...isso foi o que aconteceu com o meu cérebro, minha consciência, meu ID, meu EGO, meu super Ego, meu Alter Ego....enfim, com todas as minhas personalidades. Comecei a estapear a porta, marquei placa entrando na frente do ônibus, gritei, xinguei, fiz sinais que nem mesmo conhecia (hahahaha) bati mais um pouco, xinguei de coisas que nem eu sabiam existir e procurei pedras, paus, pias, elefantes e etc para arremessar no maldito. Só desisti pq a voz da minha noiva e de meu cunhado penetraram na fumaça tóxica do lado negro.

Ele não abriu a porta, fikei com cara de tacho pelo mico, mas logo outro ônibus apareceu e eu fui pra casa. Claro, provocando e ameaçando quando passava ao lado do outro onibus sempre que possível, até a hora q ele percebeu e parou de olhar pra mim. Mas não antes de me dar a satisfação de em um certo momento, ele me ver no outro ônibus e fazer aquela cara de bosta, típica de quem ficou assustado. Isso me valeu o dia, aliás, o resto da noite.
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Eu sei lá o que se passa na cabeça desses atrozes mal paridos. Um lugar feio pracete, escuro e perigoso. Três pessoas fazem sinal, 1 homem, uma mulher e um pré-adolescente...e o cara passa direto? COMOASSIMBIAL????

Não culpo os motorista pelo que são. Não. Imagino o que os caras passam. Mas como eu aprendi como minha mamãe...Problema é dele, educação tem que ter. Sempre. E ai de mim contestar a minha mama.

O ódio era mortal, e nessas horas aprovo todas as leis de desarmamento e afins, pq se alguém nessa situação tá armado...menos um no mundo. É!! Fica a dica!

Mas pelamordedeus! Não parar no ponto e sacanear do lado de dentro do onibus é sacanagem, aliás, sacanagem não, que sacanagem é muito melhor... é Cornice! Filha da Putisse! Pq esse corno deve ter um filho que estuda numa escola municipal que nem eu estudei, deve ter uma mulher que pega onibus igualiznho a mim, e o FDP, corno, saco de bosta não pensa nisso. Como se ele ganhasse uma fortuna naquela porra de emprego dele. Abaixo a falta de senso (tirando a minha no meu momento de fúria, claro) desses cornos! Que palhaçada é essa com o trabalhador, a pessoa comum, aos alunos de escola, aos idosos e a quem mais precisa se meter dentro desse comboio pro Inferno que é ônibus! Pra baixo com essa falta de noção! Liguem pras empresas, pros sacs delas, pro departamento de transportes de sua cidade e aniquilem esses desgraçados!


Pra todos esses cornos, sebosos filhos de rapariga que deixam as pessoas nessa situação , seja no trabalho seja no fim de semana e quase se fodem depois...

Te espero na esquina, parceiro.


Rock'n






quarta-feira, 19 de agosto de 2009

Experiência em ter experiência


Primeiramente, bem vindos e obrigado por estar perdendo seu tempo aqui, lendo isso, ao invés de estar produzindo e ganhando experiência. Sim meu caro, essa coisa que persegue os desempregados do nosso país e, até mesmo os empregados que querem manter suas cadeiras mornas por bastante tempo.

Como vocês devem ter percebido ou adivinhado, eu faço parte das estatísticas do desemprego no momento. Vendo alguns e-mails com vagas anunciadas, algumas delas me chamam a atenção, não só pelo Know How que eles pedem, mas pelas "chibatadas" adicionais que são oferecidas. Algumas delas, confesso, me fazem até rir de desespero.

Não que eu, na posição de chefe, não exigiria experiência. Mas meu pensamento, desde sempre, desde da época que eu tive que treinar uma pessoa para trabalhar no meu setor (já que a minha Encarregada, e chefe do setor estava muito ocupada com porra nenhuma); é que alguém disposto a ser treinado, aprende à sua maneira o trabalho e adpata e se molda às necessidades de acordo com o que é posto na sua frente. Longe de mim estar dizendo que o cara que tem 10 anos de experiência ( ohhh porra de palavra grande) em telemarketing não se adapte, mas por experiência própria, eu sei que tem uns "tiques" que a gente leva pra sempre, e outros talvez não entendam nossas manias tão peculiares. Mas esses maneirismos são coisas da pessoa e ela, por ter muita experi........... ência (eu tive que respirar pra escrever dessa vez =) ), não aceita algumas frescuras impostas pelo novo ambiente de escravid, err... trabalho. Mas, novamente, longe de mim falar que o picudo com 10 anos de xp, não valha nada; mas todos merecem uma chance, não é? Até mesmo você que está aqui lendo isso e provavelmente deve ter mais 2 janelas que não fazem parte do seu trabalho ( eu arrisco msn e alguma página de jogos Flash, haha), sabe que foi dureza chegar aí onde vc está, 3 meses, passou do período de xp, tá achando que saca das paradas e se garante, de repente vem o chefe de outro estado, com aquele terno que faria um defunto "morrer" de inveja e chama X pessoas para uma reunião... e lá tem seu nome. É, meu caro. As pernas tremem, as mãos suam, começa a aparecer uma rodela de suor debaixo do seu suvaco que mais parece as Cataratas do Niágara...e no instante em que você volta a respirar, você está tirando suas coisas da mesa.

Só aí você começa a ver as vagas que são apresentadas à você... pedindo tanta coisa, tanta qualificação, tanta xp, que daria pra você tirar por baixo uns 2 mil reais, rindo. Mas aí é que começam as risadas ( de desespero, claro). Dando uma olhada nas listas de e-mail que eu recebo, acontece isso quase sempre. Numa delas a Mara-Sandra Lista de Amigos (nomes vão ser preservados...hmmm, acho que não. hehe), veio uma vaguinha simpática, de digitador, com inglês (nada demais até aí) FLUENTE, pra trabalhar de 08:00 da manhã às 18:00 da tarde, te pagando R$ 500 e pouco e nem uma assistência médica rolava. Eu olhei e soltei o famoso: What the porra is that?!

Sabe o trabalho que dá ser fluente em inglês, pra trabalhar digitando 9 horinhas por dia e ganhar isso? Povo tá achando que é só terminar o cursinho de inglês de 3-4 anos que você sai fluente.

Outra vaga boa, dessas que me arrepiam até a cabeça foi uma pra recepcionista, que pedia experiência em anotar recados(?!?!?!). Hein?! Mas isso eu tenho, desde que aprendi o que é telefone eu anoto recado, devo ter uns 20 anos de experiência nessa área. Hahahahaha Veja bem, xp em atender clientes específicos é uma coisa, mas isso acima... é outra. Essa merece uma /facepalm daqueles de desenho animado.


Sei lá, acho que não precisa taaaaaanta xp em alguns casos. Tipo, abrir fechar portas, atender telefone, digitar em blogs (ops!), e similares. E nem exigir tanto, que nem a vaga de Auxiliar Admnistrativo que pedia, fluência em Ingles, Word, Excel, Acess, disponibilidade total de Horário (pra trabalhar em horario comercial, até às 19:00) e que estivesse cursando Adminstração ou Marketing. OMG, como que eu vou estudar e me "doar" pra empresa do jeito q eles querem? Só se eu tiver um "paquito com o Demo" pra fazer isso... ou que eu trabalhe na Faculdade e faça no máximo 3 matérias, faltando na metade delas! hahahaha


Bem, não vou ficar postando exemplos, senão eu fico aqui e o Blog vira algo tipo Wikipedia.

Abraços, boa sorte pra vocês; e aos que estão lendo isso no trabalho, cuidado com o chefe atrás de vocês... senão vcs acumulam experiência em pé na bunda.

Rock'n

First, sem denotação ao Dr. Pepper

Primeiro post. Meio que teste. Ainda estou procurando uma skin que combine com a idéia do Blog.

O que eu quero inicialmente, se eu não ficar com raiva ou preguiça (hehe), é mostrar algumas notícias sobre música, quebrar um pau com certas coisas que nos acontecem na vida, criticar (não sei o que ainda) e informar coisas que valham a pena ser vistas, sem aquela pentelhação das correntes de e-mail.

Well, lets see!